成人笑话十则
1.有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。 

南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 

太太叫道:我也要去。 

先生:你去干什么。 

太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

评论:太太叫道:我也要去,我以为他太太要去消费呢。

2.一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说: 
「爸,心有脚吗?」 
爸爸指了指心的位置说: 
「心在这里怎么会有脚呢?」 
小明就回答说: 
「喔!」, 
接著小明就走进厨房问妈妈说: 
「妈,肝有脚吗?」 
妈就指了指肝的位置说: 
「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」 
小明又说了: 
「可是. 昨天晚上我明明听到..心肝宝贝.把脚打开呀........... 」

评论:孩子你还小以后你就明白了.

3. 适合骆驼的就行

  两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。 
    这天,老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟,递给老太太乙一包:

  “是儿子给我买的,你拿一包吧!”

  两个老太太边抽烟边聊天,不巧,天下起了小雨,老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状,惊奇地问道:

  “这是什么?”

  老太太甲说道:

  “是防水香烟。”

  老太太乙决定也买一个,于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套,未免有些惊奇。

  “您要多大号的?”服务员问。

  老太太看了看香烟盒,答道:“适合骆驼的就行。”

评论:汗、本店里一直都没有经销过这么大尺码的。

4.一对陌生男女在 pub 邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......: "喂!小姐那是我的手表哩...."

评论:这也太那个了吧。莫非你跟大象混过。

5.一个年轻力壮的男子来到西药店里,表示要买一种效力强大、保证持久的春药,他向老板解释道:“今天晚上,我要应付两个骚女子,我要表现我的厉害给她们看看。”  
   药剂师给了他一些保证有效的药丸,并且建议他最好立刻服用,因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后,回去等他的客人。  
   第二天,他狼狈不堪的来到西药店。  
  “你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。  
  “别提了!”男子呻吟道:“给我一点破皮软膏。”  
  “擦你的……”  
  “擦我的手,她们昨晚都没来!”男子咆哮道

评论:强大、持久,骚女子没来可苦了左右手。

6.一位妇人抱著BABY到一间妇产科。  
    医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?  
    妇人:吃母乳!  
    医生:那请你把衣服脱下来。  
    妇人:啊!?为什麼?  
    医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难    怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!  
    妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨

评论:阿姨啊,怎么看这你像孩子的妈妈呢?

7.一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡却担心的对老公说:“看报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录像机,万一真的被拍到,那该怎么办?”

  老公一脸不屑头也不回的说:“放心!依妳这种身材即使被拍到也会剪掉的!”

评论:不用剪掉可以放到另类专区。

8.农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂:“你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!”
  公鸡狂笑:“哇靠!老子终于可以找野鸡了!

评论:家禽也有很强烈的性解放思想。

9.画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”
  “当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”

评论:小姐你就不能装的有点害羞吗?

10.A男唱道:“传说我的祖先有大钉耙……”
  B女叹道:“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”

评论:看来八戒的后人生活的还挺幸福
上篇
下篇
  商家联盟排行榜 👍